作为父母，我们一定会遇到孩子的行为问题。我们可以使用四种主要工具来帮助解决我们遇到的许多问题。我们已经讨论了理解权力和设定适合年龄的界限和期望。在明确了界限之后，我们有理由谈谈回归基本育儿方式中的第三个工具，那就是一致性和坚持到底。

如果没有一个适当的界限，你就不能期望你的孩子知道什么是可接受的，什么是不可接受的行为。一旦你和孩子划定了界限，当他们试图向你试探这个界限时，你必须始终如一地做出适当的反应。婴儿和小孩都是测试界限的高手!我们的孩子在社交和情感发展的过程中会试探界限。作为父母，我们需要成为他们遇到的可预测的边界。

例如，我坚持让孩子说话不发牢骚。因此，我照顾的孩子们知道，如果他们想让我倾听，我希望他们说话的声音好听。这就是我设定的边界。如果我让他们发牢骚，只是因为我现在不想说不，我是前后矛盾的，给他们一个困惑的信息。

如果你认为某种行为是不对的，那么每次这种行为发生时，你都必须坚守这个界限。在这个例子中，当我听到那个嘀嘀咕咕的声音时，我会立即阻止他们，说:“当你用那个声音时，我听不懂你在说什么。”当你准备好使用一个美妙的声音，我准备好倾听”或类似的话。如果他们继续发牢骚，我立即忽略他们，直到他们努力说好话。在这种情况下，我能做的最糟糕的事情就是在他们抱怨的时候给予他们任何积极的关注。

如果需要表达清楚，“积极关注”包括:

这些都是他们直接想要的东西，或者喜欢从你那里得到的东西，即使这并不是他们真正想要的。如果我在他们不喜欢的行为中屈服，他们得到的信息是:“当我抱怨时，我得到了我想要的东西。”这给了他们更大的动力，更经常和更长的时间发牢骚，因为他们已经知道发牢骚是一种有效的工具。

作为一个重要的边注，哭闹、尖叫和发脾气都是后天习得的行为，这些行为是父母在婴儿期就无意识地教会他们的孩子的。当界限被打破时，这些不吸引人的习得的“技能”会意外地被传授和强化，即使是在孩子只有2个月大的时候。每当我们屈服并允许不良行为发生时，我们就在无意中给他们糟糕的选择加盖认可的印章。当我们的孩子被别人形容为自以为是的、讨厌的或表现不佳的时候，那不是孩子的错。我们所看到的，正是大人教给孩子的是可以接受和有效的行为。

虽然这不是孩子的错，但也不完全是父母的错。这只是父母和孩子之间巨大的沟通错误。大多数父母根本没有意识到，不设定和加强界限的小决定，会对行为产生如此巨大的长期影响。父母们也往往没有意识到，设定和加强界限从很小的时候就开始了，在生命的头两个月里。这就是为什么谈论这个问题，并让想要做出改变的父母注意到它是很重要的。或者，如果你很幸运，在你的孩子还是个婴儿的时候就阅读了这篇文章，你就可以从一开始就防止你和孩子之间的这种巨大的沟通错误失控。

这是我的一个客户在现实生活中的例子:

她有一个13个月大的孩子，在家里当了13个月的老板。在各个方面，她都训练了她的父母。尿布总是站着换，因为“她不让我”让她躺着换。脱衣服洗澡要花很长时间，因为“她不让我”脱掉她的衣服。妈妈的手臂和背部总是酸痛，因为她“不让我”让她失望。从晚上7点到午夜，妈妈什么都做不了，因为“她醒来后，我必须把她摇回去睡觉”。看到这个模式吗?这个孩子从来没有设定或强制过界限。这个宝宝已经知道，如果她哭了，闹了，或者稍微反抗一下，妈妈就会让步。这位充满爱心的母亲直到发现自己再次怀孕时才意识到这是个问题。想象着一直抱着她蹒跚学步的孩子，随着肚子越来越大而失眠，后来又生了第二个孩子，她突然意识到这是不可持续的。

我和你们分享这一点是为了帮助说明这一点;在早期就建立和遵守界限是很重要的，因为这些难以管理的行为会悄悄靠近我们，成为孩子难以打破的习惯，看着他们经历这个过程，我们会感到心碎，因为他们不再是孩子的主宰。

比方说，你和你3岁的孩子定了个界限:不许在咖啡桌上爬。你有你不想要这种特殊行为的理由，所以你给你的孩子设定了期望。

设定界限后，当你第一次看到这种行为发生时，你会正确地做出反应，坚定地告诉他们不要爬到桌子上。对你有好处!这是一个很好的开始。但你每次都要以同样的方式反应。以下是父母允许孩子打破界限的两个主要原因:

1. 我心情很好，心情很愉快，只要能让他们开心，我不介意爬山。

2. 我心情不好，也没有精力去约束自己，让他们爬到桌子上比强制执行界限更容易。

从孩子的角度想想。有一天，你爬上桌子，被告知“不行，你不能这么做。”第二天，你爬上桌子，你的父母在你爬上爬下的时候逗你，逗你，玩得很开心。第二天，你爬到那张桌子上，你的父母坚定地说:“不，你知道你不能爬上去!”然后第二天你爬到桌子上，父母看着你，想说点什么，然后改变了主意，允许了，因为他们太困了，无法执行规定。

这对孩子来说是一个非常令人困惑的信息。你需要在适当的地方设定界限，不管你当时的情绪或耐心程度如何，你都需要做出可预测的反应。没人说养育孩子是件容易的事。是的，这需要坚持和坚持，即使是在你不想消耗能量的时候。

公司的一部分坚持执行边界是必须的g一有限公司这是违反规则的惩罚。

我想我们现在都同意，如果一个界限被打破了，父母需要每次都坚持这个界限，这样孩子就会明白这是不对的。然而，这同样是疯狂和徒劳的，父母只是口头上一遍又一遍地重复同样的规则，因为他们的孩子会感到很舒服地一遍又一遍地打破规则，因为这样的行为没有明显的后果。这是我刚刚看到的一个例子:

一家人外出吃饭。这个5岁的孩子从饭前送来的面包篮里要面包。家长说，是的，你可能有一个。这孩子吃了一片面包，然后伸手去拿另一片。家长说:“不。你的晚餐马上就到，没有面包了。”那个孩子笑了，眼睛里闪烁着调皮的光芒，我认出他是邻桌的。那些掌管家务的孩子们都有那种表情。这表情好像在说"我想做什么就做什么"孩子抓起面包，对着父母微笑。然后，父母没有做任何事情来支持打破界限。这个孩子吃完那个面包，当晚餐来的时候又去拿另一个。孩子的父母说:“不，我说过没有面包了。你的晚餐来了。”孩子完全不理会这个反对意见，抓起更多的面包，而不是吃上来的那顿饭。在用餐期间又发生了两次。那么这里的问题是什么呢?父母对“没有面包吃了”的界限反应一致吗?是的，他们在口头上做出了一致的回应。但事实是，如果孩子一直在逼你，你确实需要一个后果。应该是这样的:

当孩子第二次伸手去拿面包时，父母却把面包从他们手中拿开，把面包篮从他们手中拿走，并且坚定地说:“我说不。您的晚餐马上就来。”当孩子伸手去抓更多的面包时，自然的结果就是他们得不到那块面包。

一般来说，流程应该是这样的:

1. 孩子突破了界限

2. 父母口头提醒他们，他们可以不做任何事情，并提醒他们可以做什么。

3. 孩子第二次推

4. 父母口头提醒界限，这一次，补充说，如果他们再尝试，将会有一个后果。

5. 孩子第三次推。

6. 父母迅速执行结果，没有讨论，公正的行动。

当我说孩子需要一致性和坚持到底的时候，它并不仅仅局限于满足一个不受欢迎的行为，比如口头上的限制。如果他们推了你两次以上，后果必然会出现，否则，你只是在告诉他们，你只是在虚张声势，你的话没有任何分量。

父母和照顾者都需要站在同一战线上。

最后，一致性和连贯性也指的是所有经常见孩子的成年人。这包括你的保姆或保姆。它包括祖父母，如果他们经常看望你的孩子。如果你对界限很严格，当你的孩子挑战极限时，你会坚持到底，并设定一个结果，但你的配偶没有做这些事情，行为不会得到改善。你们必须一致同意，你们对不良行为的反应都是一样的。你的孩子需要知道，他们不能去找另一位家长或保姆来得到更好的答案。他们需要知道，无论爸爸给出什么答案，妈妈都会给出同样的答案，保姆也会给出同样的答案。就像我的妹妹和她的妻子对我6岁的侄子说的，“两个妈妈，一个答案!”

破坏彼此的权威只会造成更糟糕的行为，并鼓励你的孩子鬼鬼祟祟和欺骗。你的孩子最终会发现故意欺骗的技能，因为这是我们在童年时期就养成的一种基本的人类技能。但没有理由比必要的更快地把孩子送到那里。如果你不同意你的配偶或保姆的规定或后果，不要在孩子面前破坏他们。在孩子面前，你需要支持他们的决定，让孩子知道所有的大人都同意。然后，在就寝时间过后，你们可以坐下来讨论一下这条规则或后果是否需要改变。你可以为此争论，为你的观点进行一次富有成效的斗争，然后就如何处理这件事达成一致。但无论你做出什么决定，都要坚持下去，不要破坏彼此的权威。

我们现在知道，给予权力和控制、设定界限和保持一致是影响国内变革的前三个必要工具。但是如果没有最后一点，也就是关于积极的纪律，你就不会看到他们行为上的积极转变。这些都需要共同努力，才能在行为和你与孩子的关系中创造一个积极的转变。

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